씨제스의 세상통
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세상에서 제일 좋은 사람...

이 세상에 이렇게 좋은 사람이 있을까... 그런 사람이었어요.
너무 오랫동안 나만 바라봐주던...
내가 뭘해도 예뻐해주던 세상에 둘도 없는 좋은사람...
대학때 만나 군입대한 그사람을 기다려주지 못했어요. 내가 너무 지쳐서...
그렇게 상처주고... 힘들다며 제대하자마자 유학길에 올랐어요.
그러고도 그사람은 계속 날 기다려주고...
힘든 생활속에서도 나 행복하게 해주는게 자기 목표라며 늘 웃던 사람이었어요.  
4년이 어떻게 지나갔는지... 때론 힘들때도 있었지만 난 기다릴 수 있었어요.
내가 많이 아프게 했으니까... 이젠 정말 잘 하고 싶었거든요.
그사람 돌아온 그 날 부터 세상에 부러울 것도 무서울 것도 힘들 것도 없었어요.
한없이 주기만하려는 그사람이 내게 너무 과분하단 생각까지 들었으니까...
주기만 하면서도 늘 미안해하던 사람이었는데...
직장 생활을 시작하면서 모두 그렇듯 조금씩 힘들어했어요.
힘이 되어주고 싶었는데 내가 해 줄 수 있는건 한계가 있었나봐요.
그저... 옆에 있는 것만으로 힘이 된다고 했었는데... 거짓말처럼... 가버렸어요.

어떻게... 어떻게 그 사람이 이럴 수 있을까요...
이유라도 알았다면 이렇게 아프고 이렇게 힘들진 않을텐데...
내가 미워할 수 있는 기억이라도 만들어 주었다면 그 기억으로라도 미워하고 지우려고 해 볼텐데...
준비 할 시간도 없이 한 마디 말도 없이 날 그 사람 마음에서 내려놓았어요.
난 이제 정말... 혼자 할 수 있는게 아무것도 없는데...
고개 돌리는 곳... 눈 길 닿는곳... 내가 하고 싶은 것들...
그 사람 빼 놓고 생각할 수 있는건 나한테 아무것도 없는데...

아무도 만나지 못했어요.
밖에 나가는 것조차 두려웠고 아무리 슬퍼도 꼼짝않던 눈물이 가만히 있어도 쏟아졌어요.
잠도 못자고.. 밥도 못먹고... 받지 않는 전화를 눌러보고...
자존심에 혹시라도 다시 전화할까봐 술도 마시지 않았어요.
씩씩한척 아무렇지 않은척 잘 살아보려고 더 웃고 더 오버하고...
그래도 눈물은 그치질 않고...

잠을 청하면 꿈 속에서 그사람... 너무 다정했어요.
그 때마다 다시 돌아온 그 사람 때문에 너무 행복해서 꿈이라도 가슴 터질듯 기뻤어요.
그러다... 꿈에서 깨면 숨도 못쉬게 가슴이 아파서 한참을 울고... 차라리... 계속 잠들면...
그렇게 계속 꿈만 꾸면 난 아프지 않아도 될텐데... 차라리... 잠들어버리면...
나쁜 생각도 해보고... 내가 이렇게 약한 사람이었나...
그깟 남자 하나 때문에... 니가 뭔데... 대체 뭔데...  
울다 웃다 미친 사람처럼 한달을 보냈어요.
  
내가 어떻게 잊을까요... 그사람을...

사랑은 사랑으로 치유하는거라고... 빨리 다른 사람 만나 잊으라고...
모두들 그렇게 위로를 하지만... 내가 어떻게 다른 사람을 만나죠...
그런 사람 다신 없을텐데... 그 사람 아니면 이젠 내가 안될것 같은데...
내 사랑이 이렇게 커버린걸 그 사람도 알았을까요...

착한 여자 컴플렉스 젤 싫은데...
왜 떠난 그사람이 밉지 않고 걱정이 될까요...
아플까봐... 힘들까봐... 어쩌면... 너무 잘 살고 있을지도 모르는데...
나란 사람 벌써 잊었을지도 모르는데...

이제 그만 하고 싶은데... 자꾸 변해가는 내 모습이 나도 싫은데...
다시 잘 살고 싶은데 어떻게 해야하는지 정말 모르겠어요.
이제 그만 잊어주어야 할텐데... 보내주어야 하는데...
머리는 되는데... 마음이 이렇게 말을 듣지 않네요... 바보같이...