씨제스의 세상통
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전화를 했더니 욕을 바가지로 먹네요.

 

헤어진 날 조차 헤어진지도 몰랐다.

 

그저 정말 사소한걸로 다툰거니 화풀릴때까지 기다리자. 했는데.

 

일주일뒤 전화했더니 헤어진거더라.

 

그의 매서운 말들로 제대로 매달려보지도 못하고

 

이메일을 몇일간 보냈다. 왜 그렇게 된건지와 이성적으로 생각하면 정말 아무것도아닌 일이니 해결했으면 좋겠다고

 

아무런 연락이 없어서

 

한달만에 전화를 했더니

 

이메일은 읽지도 않고 다 삭제했으며 나랑 만난걸 후회하고 결혼까지 안간 것이 다행이다.

 

나의 집착에 무섭기까지 하고 내가 너한테 뭘 잘못했길래 너한테 이런 연락받아야 하며

 

내가 왜 니 전화받아야하냐. 앞으로 니 인생에 무슨일이 생긴더라도 연락하지 말고. 널 위해 정떼라고 하는 말이 아니라

 

정말 지긋지긋하다고. 너랑 헤어져서 아무렇지도 않고 잘된 선택이라는 말을

 

묵묵히 들으면서

 

억울하고 분하고 슬프고 그래서 따지고 싶은 마음이 드는게 아니라

 

그저 멍했다. 병신처럼 잘못했습니다만 연겨푸 말하고 그쪽하는 말 다 듣고 전화를 끊은 뒤

 

목을 맸다.

 

사람이라는게 쉽게 죽어지는게 아니더라.

 

잃은 사랑이 아쉽고 그리워 그런것이 아니라

 

그리워 마땅해야할 기억들을 그립게조차 만들게 해주지 않은 상황때문에

 

아직도 바보처럼 뛰는 내 심장이 어딜가야할지. 무엇에 대해 뛰어야할지 몰라서

 

그 자기연민으로 인해

 

슬픈 사랑노래 들으면서 동감하면서 슬퍼할 수 조차 없게 만든

 

상황이. 내 목에 박힌 가시같은 그사람이. 너무나 쉽게 변하는 사람이. 무서워서. 두려워서. 그리고

 

그 속도를 못따라가는 내가. 병신같아서. 울지도 못하고 꺽꺽거렸다.